Борода у анекдотов вырастает, когда они становятся мега популярными и передаются из поколения в поколение, как легенды. Это анекдоты, которые просты и понятны абсолютно всем. Тема дачи в анекдотах особенно актуальна, так как ничто так не облагораживает человека, как труд.
Вот, двадцатка лучших «бородачей».
1
В рубрике знакомств: «Ищу женщину, с активной жизненной позицией и крепким здоровьем». Немного о себе: 50 соток огорода и фруктовый сад.
2
– Мы приобрели дачу исключительно для отдыха.
– И как впечатления? Удается отдохнуть?
– Да, когда остаемся дома или на работе.
3
– Почему не изобрели робота, который эффективно борется с сорняками или выкапывает картошку?
– Почему не изобрели? У меня работает такой, правда исключительно на спирте.
4
Общаются два соседа по дачному участку:
– У вас вчера, наверное, был юбилей или крупный праздник, такие зажигательные танцы?
– Да где уж там… Это муж напился и упал в улей.
5
Знакомятся два соседа по даче:
– Приветствую, я ваш новый сосед. Можете не переживать на мой счет – я законопослушный и тихий, пьяных разборок не будет.
– Кто вам такое сказал?
6
Дети на даче всегда в радость.
В общем, было задание от жены приготовить почву для высадки крыжовника. Я задействовал в этом деле детвору. И мы вместе дружно и весело выкопали необходимое количество ямок. Затем попросил детишек сообщить, что все готово. Они все выполнили: «Мама, скорее иди, папа уже для тебя яму выкопал!»
7
При выборе дачи никогда не введитесь на описание: «сделано из экспериментального материала» на практике это переводится как «сделано из г..вна и палок».
8
Дача зародилась в России. Еще во времена Петра первого. Это его изобретение. Он дарил или давал подданным участки для архитектурных фантазий. Отсюда и название – дача.
9
Осенью очередь в поликлиниках становится больше, так как подкрепившие на дачах свое здоровье пенсионеры идут им хвастаться.
10
Когда мы приехали за детьми на дачу, быстрее и веселее всех были бабушка и дедушка.
11
Дача – это приют для беспризорных и старых вещей.
12
Реалии жизни дачника таковы, что ты постоянно объясняешь соседским детям, что это твой участок, а своим, что он ваш.
13
Глубокой ночью просыпается дед на даче, смотрит, а у него картошку выкапывают, сразу же звонит в полицию:
– у меня на участке какие-то негодяи картошку воруют, приезжайте срочно!
– рядом с вами нет свободных патрулей, приносим свои извинения.
Перезванивает через 10 минут:
– уже можете не приезжать, не беспокойтесь, я их всех убил!
Через несколько минут приезжает сразу три патрульные машины, воры пойманы, начальник обращается к деду:
– ты же сказал, что их всех убил?
– а вы сказали, что нет свободных патрульных машин.
14
Ситуация на даче. Сидит дед Иван в туалете, мимо участка проходит соседка баба Анна:
– Ну ты даешь, дед, ты бы дверь туалету придумал!
Дед, оглядываясь по сторонам:
– А зачем, здесь же нечего и красть то?
15
С наступлением весны всех людей можно разделить по двум классовым принадлежностям: неудачники и дачники.
16
Супружеская пара приобрела парник. Мастер-установщик доставляет его на участок. Хозяин интересуется:
– А как долго его собирать?
Мастер, оценив пару взглядов, с умным видом, отвечает:
– Я соберу его за пару часов. А вы с супругой, скорее всего, до развода!
17
На дачном участке жена работает в поте лица, муж лежит и потягивает пивко, смотрит футбол. В перерывах выходит и смотрит, как работает жена, все также попивая божественный напиток. Затем протягивает ей кружку, в которой остался один глоток пива, со словами:
– Держи, наверное, совсем замаялась?
– Спасибо.
– Да что ты, у нас же с тобой общее дело.
18
У мужчины все время воровал кто-то огурцы. Он решил оставить записку ворам: «Один огурец с ядом». Позже смотрит – огурцы все на месте, а в записке мелкими буквами дописали: «теперь не один, а два».
19
Если очень хочется путешествий, значит нужно немедленно избавляться от дачи.
20
Очередь в туалет, как в сказке про репку.
Резюме мышки в конце очереди: Ну и дед, нужно же было всех кормить репкой.
